叶檀:治病两周年,我在想什么干什么?
长期征集
日子很难,生活不容易,每个人都有自己的苦,有苦说不出的感觉,受苦的人最懂。
和吃苦相比,有苦难言,无人问津,可能比苦本身还难受。重生之后,叶檀老师变了很多,变得能吃苦,吃自己的苦,吃别人的苦。她说,有苦我们一起分担。每周六,叶檀老师都会亲自回复,并在公众号上发出,有苦难言的朋友,如果你也想和叶檀老师倾诉,把你的故事,发送到邮箱yetanbusiness@163.com,叶檀老师看到,一定会回复。记住,这世界还有人,关心你,在乎你,理解你。文/叶檀
2024年7月15日,离第一次化疗药物注射两周年。
两年等于二十年,毫不夸张。
前年的7月15号,第一支化疗药物通过输液港进入我的体内,这种乳白的药水有一种很美的简称,白紫。
我知道进入了艰难时刻,关于化疗药物的副作用有多可怕的叙述,很快我会虚弱脱发,没有胃口,骨瘦如柴。
实际情况是,我盼望着第一次治疗,因为骨转移的痛苦太深,比起痛,还是虚弱比较能够承受。人总是两害相权取其轻,不撞南墙不回头。
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第一次挂水没感觉。为了防止手脚神经系统被彻底损坏,我戴着冰帽和冰手套,像个来自驯鹿世界的冰雪怪人。
小小的三个人的房间只能转身,躺在床上正对着上海水泥丛林的万家灯火,其他两位病友治疗了一段时间,效果不错,能够起身走路,抱怨家长里短,让人羡慕。
终于安静下来了,在我思考不动人生的问题。
焦虑像一条蛇,日夜缠绕着我,总觉得该停下来,没想到是以这样的方式。回过头想想,除了这样的方式又有什么样的方式可以让人停下来呢?
觉察自己没有悟性,离阳明先生所说的贤人和圣人差得太远,此后发现到有人身体健康、事业有成还能停下来思考人生问题,我都会不自觉的高看一眼,觉得此人离思想彼岸的距离要比我近得多。
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躺在病床上飘飘忽忽的,偶尔有几句话刮进了耳朵,老公怎么样,生病后女儿和儿子哪个贴心,婆婆去年给媳妇们分了多少钱。
天哪,鬼门关都走了一遭了,这些事还这么重要吗?
半年后从鬼门关回来才知道,这些事属于习性难改。只有身体稍微好一点,还是会惦记、看重世间的一切,甚至别人的一个笑、一个白眼都会念念不忘,如果不是人人修炼,我们还是会一如既往的不爱自己。好了伤疤的常态就是忘了痛。
挂完水,偶尔靠着两个枕头歪着,被医生们看到会听到劝告,躺下躺下,要不索性站两分钟,你现在容易骨折,这样靠着压力太大了。
第二天,短发利落的护士长张男一路说着话,大步流星的走到床头,站了很长时间。那个夏天的午后,我们有一搭没一搭聊着,主要是她说,如果人生还剩下一年该怎么办?还剩下半年该怎么办?还剩下十天呢?什么是我们议程中最重要的议题?
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两年后的今天,已经很少讨论这些话题了,当初一起的病友们身体大多好了,各归各的家庭和职业身份,我恢复了部分工作。此时,如果姐妹们聚会,相信她们更愿意聊聊孩子们的话题,聊聊自己的生活,聊聊越来越热的天气。
这些人生议题成为我做出所有决定的背景板,难以决定的时候,会问自己一个终极问题,这件事真的那么重要吗?重要到影响最后的人生吗?
答案是,绝大部分人和事,一点也不重要。
晚上听着窗外的虫声蛙鸣,会问自己,如果当下就不在了,会有什么遗憾吗?想得越多,越坦然,越觉得蛙鸣声实在好听。
看了病友推荐的《当下的力量》,给自己一个舒服看书的小空间,玻璃窗外是两棵大树。时间长了,形成一个习惯,累的时候看看窗外大树上的光影变幻,夏天的时候树竿树叶闪烁不停,就像下面有个金色的水塘。看着阳光一点点穿越绿色的空间,心里很平静。
安住当下,身边也就没有太多烦恼。
放低预期,触目皆良人
化疗的那半年,妈妈陪我。
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走不动路,家里请了两个阿姨,每天早早吃完饭9点睡觉,真正的日出而作日落而息。妈妈拿个小枕头睡在身边,从未想到会有这样的一幕。记得小时候跟着外婆才睡那么早,早上4点多,外婆就起来去菜场抢小菜了。
半年后化疗顺利结束,妈妈出去旅行放松。以前也长时间在一个屋檐下,但第一次朝夕相处,觉得奇异而陌生。有生以来,母女之间第一次长时间聊天,没想到鸡毛蒜皮的事情如此之多,而我都不知道。
让老人体会巨大的压力,是一件残忍的事情。
他们承受的压力有时候会突然爆发,当我8点半就上床休息的时候,她说,你这种作息我都吃不消,睡得太早了。有时候,她会坐在楼梯上,如全身虚脱瘫软难动。
亲近的人之间,难免会过度期待,长期友好相处不容易,对方芝麻大点的缺点会被放大成西瓜。天天跟两个阿姨和妈妈相处,我变得沉默而敏感。恰好此时,我从小来往密切的舅舅得了大病,索性把自己关进黑匣子,听着《西藏生死书》,不说话。
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开始能走路,一步一挪到一楼,看到阿姨挥汗做饭,几个人喝啤酒聊天。我目不斜视,如在真空里,走进厨房跟阿姨聊天,然后,几天看着窗外不说话。
深秋的时候,窗外叶落,偶尔查阅一个工作资料,看到那些个市场分析,电光火石般,一件件正在发生的事情穿梭而过,而我意兴阑珊。
我曾经很容易冒火,以效率为第一优先目标,在创业的时候如同炮仗一般,到现在还有小伙伴回忆我当时不分场合让他下不来台的事,我对着一篇文章一顿炮轰。他绘声绘色的回忆完了,我懵圈,完全想不起来,这些东西不在我的记忆档案里。
当时,我的目标是实现最简单的交往,让自己情商为零,直奔工作目标,不必应付那么多叽叽歪歪的情绪。
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忘记,其实是忽视,这些东西不重要。最后,不得不应对各方情绪的时候,只能是疲于奔命。
做了一个简单的决定,放过自己,也放过别人。做自己该做的事,把他人的因果交还给他人。
首先是感恩。
在瑞金医院的乳癌中心,门诊、过道人山人海,对在人群里尽心尽责的那个人问好微笑,他们整天在压力山大的环境里,保持正常的情绪已属不易,还得四、五分钟看一个病人。
复查中,最难受的检查是磁共振,关在逼仄的空间里,忍受巨大的声响,有人拿着铁锤对准我太阳穴持续敲一小时。做完磁共振,眩晕脚软,脑仁生疼。
我躺在仪器上,试着将身心打开,想像阳光穿过北印度的菩提树丛,竟然体会到了一种安宁。耳边的巨大声响,是现代医学的善意化身,有了这份加持,我才得以清楚地知道身体的每个细节,冰冷的机器背后,有一股温暖的善意在拥抱我。
第一次,我对磁共振的恐惧,化为感激。
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我喝着水吃着元菌荔枝,回想起朋友在艳阳下开着车一箱箱给我送水、给我寄东西的场景,天哪,我何德何能,怎么可以这么幸福。
现在每天吃的菜有鱼有虾有肉,有青菜丝瓜西兰花,这些食物来自五湖四海,淡淡的菜蔬有浓郁的阳光果香,从一开始嘴里淡得出奇到表扬阿姨做得不错,现在吃浓郁的东西甚至有不适感,学会享受天然的恩赐。
治疗关键时期,为了保持安静,探望的人不多,有的人走着走着就淡了,有的人平淡如水,走着走着就近了,有的相忘于江湖,有的一个拥抱记起了前尘往事。
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病后跟没想到这辈子会拥抱的人拥抱过,跟没有想到的精神上很依赖的人平淡地不动感情地谈过公事,还有了不亚于亲人的人,照顾了我很长时间。
哈,忘了说,我的主治医生瞿医生长得很美,当然,在我眼里,沈主任、廖医生、丁医生、柴医生他们长得各有千秋,美貌善良长发短发相得益彰。有的朋友会嘲笑我的审美品味相当不高。我得承认,生病后,我的衣服基本就没超过200块钱。随着我对他们喜爱程序的加深,在我眼里他们越来越美。
所谓良人,是让自己变成良人,而不是期望遇到的人都是良人。结果反倒是,我遇到的良人越来越多。
生活中总是会有各种烦恼,想明白了,还是有烦恼,只不过,如一场春雨落后即无,如一篇草稿阅后即焚,雪上偶然留指爪,鸿飞哪复记东西。
学会了过眼即忘,学会了不在意,也就学会了拒绝。不敢拒绝是怕失去,能失去的本来就不属于你,也什么好怕的呢?
人生本无意义,做得多了,也就有了意义。
人类是偶然突变的产物,恐龙不灭绝也就没有人类,而人类基因处处都有细菌的痕迹。
年轻时曾跟一位历史学家有过一段感慨激昂的短暂对话,聊到历史上有那么多当时的大事,还有那么多升斗小民的喜怒哀乐,到终局时,箱子一关,任你捶拳狂喊,也都听不到了。
秦始皇的一统霸业,醒世恒言里明代小市民的各种欲望,全都没有了。只有当下的那一点好处、那一点幸福,还有心里坦荡荡的舒适。
本来无一物,何必自扰之。
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住院的时候晚上散步时,透过后窗看着对面上世纪80年代的小小住院楼,晚上开着日光灯拉上黄色隔离帘,病友们躺在床上吃东西聊天,床边放张小凳子,一切旧旧的,如同小时候的年代剧,每一张床都有一个家庭故事,这样的万家灯火,这么的红尘万丈,让人感到自己的事再大,不过是小事。
早上醒来,抱着电脑给檀香们回信。
病后开通了檀姐姐邮箱,朋友们把心事写给我,每周回复一封,已成习惯。来信的人通常正在人生痛苦,有35岁的高管失去了职位,有自己患病发现对方出轨的,有创业失败,有兄弟姊妹失和。
这周写给一个离婚、抑郁、独自带娃的女孩,就像写给自己的妹妹。写罢,刚过早上九点。
并不是我在帮助他人,而是他人在每周一次疗愈我的内心,疗愈结束浑身舒畅,窗外已是艳阳高照。果然,心灵获得拯救的途径是善待他人。
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还有一件坚持至今的事是散步。
化疗结束那一天,告诉自己,要天天走路啊,会正常的走路这件事本身就是幸福,浑身的肌肉骨头都好,有元气满满的感觉,有月亮有阳光,实在是不可思议。
从开始的几千步到现在的一万步。闻到过雷雨中青草的气息,寒风中枯枝死亡的味道,垂丝海棠在并不诗意的城郊诗意的开放,散步小径上几只肥胖的流浪猫看到行人会躺下来,肚皮朝天求摸摸,两年时间,他们已经有一双儿女了。
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阿甘正传里,阿甘就是跑。里面说,如果你遇到了麻烦,不要逞英雄,你只要跑,好吗?
还说,生活就如同一盒巧克力,你永远不会知道你将得到什么。
既然生活如同巧克力,还有一个好处是,可以享受。
是的,我在逐渐回归以前的生活,但我再也不会回到以前的生活了。
大家也要学会啊,勇敢、快乐,而不在乎的活着。
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作者:叶檀 编辑:椰子
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