叶檀：治病两周年，我在想什么干什么？
长期征集
日子很难，生活不容易，每个人都有自己的苦，有苦说不出的感觉，受苦的人最懂。
和吃苦相比，有苦难言，无人问津，可能比苦本身还难受。重生之后，叶檀老师变了很多，变得能吃苦，吃自己的苦，吃别人的苦。她说，有苦我们一起分担。每周六，叶檀老师都会亲自回复，并在公众号上发出，有苦难言的朋友，如果你也想和叶檀老师倾诉，把你的故事，发送到邮箱yetanbusiness@163.com，叶檀老师看到，一定会回复。记住，这世界还有人，关心你，在乎你，理解你。文/叶檀
2024年7月15日，离第一次化疗药物注射两周年。
两年等于二十年，毫不夸张。
前年的7月15号，第一支化疗药物通过输液港进入我的体内，这种乳白的药水有一种很美的简称，白紫。
我知道进入了艰难时刻，关于化疗药物的副作用有多可怕的叙述，很快我会虚弱脱发，没有胃口，骨瘦如柴。
实际情况是，我盼望着第一次治疗，因为骨转移的痛苦太深，比起痛，还是虚弱比较能够承受。人总是两害相权取其轻，不撞南墙不回头。
（图源：pixabay）
第一次挂水没感觉。为了防止手脚神经系统被彻底损坏，我戴着冰帽和冰手套，像个来自驯鹿世界的冰雪怪人。
小小的三个人的房间只能转身，躺在床上正对着上海水泥丛林的万家灯火，其他两位病友治疗了一段时间，效果不错，能够起身走路，抱怨家长里短，让人羡慕。
终于安静下来了，在我思考不动人生的问题。
焦虑像一条蛇，日夜缠绕着我，总觉得该停下来，没想到是以这样的方式。回过头想想，除了这样的方式又有什么样的方式可以让人停下来呢？
觉察自己没有悟性，离阳明先生所说的贤人和圣人差得太远，此后发现到有人身体健康、事业有成还能停下来思考人生问题，我都会不自觉的高看一眼，觉得此人离思想彼岸的距离要比我近得多。
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躺在病床上飘飘忽忽的，偶尔有几句话刮进了耳朵，老公怎么样，生病后女儿和儿子哪个贴心，婆婆去年给媳妇们分了多少钱。
天哪，鬼门关都走了一遭了，这些事还这么重要吗？
半年后从鬼门关回来才知道，这些事属于习性难改。只有身体稍微好一点，还是会惦记、看重世间的一切，甚至别人的一个笑、一个白眼都会念念不忘，如果不是人人修炼，我们还是会一如既往的不爱自己。好了伤疤的常态就是忘了痛。
挂完水，偶尔靠着两个枕头歪着，被医生们看到会听到劝告，躺下躺下，要不索性站两分钟，你现在容易骨折，这样靠着压力太大了。
第二天，短发利落的护士长张男一路说着话，大步流星的走到床头，站了很长时间。那个夏天的午后，我们有一搭没一搭聊着，主要是她说，如果人生还剩下一年该怎么办？还剩下半年该怎么办？还剩下十天呢？什么是我们议程中最重要的议题？
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两年后的今天，已经很少讨论这些话题了，当初一起的病友们身体大多好了，各归各的家庭和职业身份，我恢复了部分工作。此时，如果姐妹们聚会，相信她们更愿意聊聊孩子们的话题，聊聊自己的生活，聊聊越来越热的天气。
这些人生议题成为我做出所有决定的背景板，难以决定的时候，会问自己一个终极问题，这件事真的那么重要吗？重要到影响最后的人生吗？
答案是，绝大部分人和事，一点也不重要。
晚上听着窗外的虫声蛙鸣，会问自己，如果当下就不在了，会有什么遗憾吗？想得越多，越坦然，越觉得蛙鸣声实在好听。
看了病友推荐的《当下的力量》，给自己一个舒服看书的小空间，玻璃窗外是两棵大树。时间长了，形成一个习惯，累的时候看看窗外大树上的光影变幻，夏天的时候树竿树叶闪烁不停，就像下面有个金色的水塘。看着阳光一点点穿越绿色的空间，心里很平静。
安住当下，身边也就没有太多烦恼。
放低预期，触目皆良人
化疗的那半年，妈妈陪我。
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走不动路，家里请了两个阿姨，每天早早吃完饭9点睡觉，真正的日出而作日落而息。妈妈拿个小枕头睡在身边，从未想到会有这样的一幕。记得小时候跟着外婆才睡那么早，早上4点多，外婆就起来去菜场抢小菜了。
半年后化疗顺利结束，妈妈出去旅行放松。以前也长时间在一个屋檐下，但第一次朝夕相处，觉得奇异而陌生。有生以来，母女之间第一次长时间聊天，没想到鸡毛蒜皮的事情如此之多，而我都不知道。
让老人体会巨大的压力，是一件残忍的事情。
他们承受的压力有时候会突然爆发，当我8点半就上床休息的时候，她说，你这种作息我都吃不消，睡得太早了。有时候，她会坐在楼梯上，如全身虚脱瘫软难动。
亲近的人之间，难免会过度期待，长期友好相处不容易，对方芝麻大点的缺点会被放大成西瓜。天天跟两个阿姨和妈妈相处，我变得沉默而敏感。恰好此时，我从小来往密切的舅舅得了大病，索性把自己关进黑匣子，听着《西藏生死书》，不说话。
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开始能走路，一步一挪到一楼，看到阿姨挥汗做饭，几个人喝啤酒聊天。我目不斜视，如在真空里，走进厨房跟阿姨聊天，然后，几天看着窗外不说话。
深秋的时候，窗外叶落，偶尔查阅一个工作资料，看到那些个市场分析，电光火石般，一件件正在发生的事情穿梭而过，而我意兴阑珊。
我曾经很容易冒火，以效率为第一优先目标，在创业的时候如同炮仗一般，到现在还有小伙伴回忆我当时不分场合让他下不来台的事，我对着一篇文章一顿炮轰。他绘声绘色的回忆完了，我懵圈，完全想不起来，这些东西不在我的记忆档案里。
当时，我的目标是实现最简单的交往，让自己情商为零，直奔工作目标，不必应付那么多叽叽歪歪的情绪。
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忘记，其实是忽视，这些东西不重要。最后，不得不应对各方情绪的时候，只能是疲于奔命。
做了一个简单的决定，放过自己，也放过别人。做自己该做的事，把他人的因果交还给他人。
首先是感恩。
在瑞金医院的乳癌中心，门诊、过道人山人海，对在人群里尽心尽责的那个人问好微笑，他们整天在压力山大的环境里，保持正常的情绪已属不易，还得四、五分钟看一个病人。
复查中，最难受的检查是磁共振，关在逼仄的空间里，忍受巨大的声响，有人拿着铁锤对准我太阳穴持续敲一小时。做完磁共振，眩晕脚软，脑仁生疼。
我躺在仪器上，试着将身心打开，想像阳光穿过北印度的菩提树丛，竟然体会到了一种安宁。耳边的巨大声响，是现代医学的善意化身，有了这份加持，我才得以清楚地知道身体的每个细节，冰冷的机器背后，有一股温暖的善意在拥抱我。
第一次，我对磁共振的恐惧，化为感激。
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我喝着水吃着元菌荔枝，回想起朋友在艳阳下开着车一箱箱给我送水、给我寄东西的场景，天哪，我何德何能，怎么可以这么幸福。
现在每天吃的菜有鱼有虾有肉，有青菜丝瓜西兰花，这些食物来自五湖四海，淡淡的菜蔬有浓郁的阳光果香，从一开始嘴里淡得出奇到表扬阿姨做得不错，现在吃浓郁的东西甚至有不适感，学会享受天然的恩赐。
治疗关键时期，为了保持安静，探望的人不多，有的人走着走着就淡了，有的人平淡如水，走着走着就近了，有的相忘于江湖，有的一个拥抱记起了前尘往事。
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病后跟没想到这辈子会拥抱的人拥抱过，跟没有想到的精神上很依赖的人平淡地不动感情地谈过公事，还有了不亚于亲人的人，照顾了我很长时间。
哈，忘了说，我的主治医生瞿医生长得很美，当然，在我眼里，沈主任、廖医生、丁医生、柴医生他们长得各有千秋，美貌善良长发短发相得益彰。有的朋友会嘲笑我的审美品味相当不高。我得承认，生病后，我的衣服基本就没超过200块钱。随着我对他们喜爱程序的加深，在我眼里他们越来越美。
所谓良人，是让自己变成良人，而不是期望遇到的人都是良人。结果反倒是，我遇到的良人越来越多。
生活中总是会有各种烦恼，想明白了，还是有烦恼，只不过，如一场春雨落后即无，如一篇草稿阅后即焚，雪上偶然留指爪，鸿飞哪复记东西。
学会了过眼即忘，学会了不在意，也就学会了拒绝。不敢拒绝是怕失去，能失去的本来就不属于你，也什么好怕的呢？
人生本无意义，做得多了，也就有了意义。
人类是偶然突变的产物，恐龙不灭绝也就没有人类，而人类基因处处都有细菌的痕迹。
年轻时曾跟一位历史学家有过一段感慨激昂的短暂对话，聊到历史上有那么多当时的大事，还有那么多升斗小民的喜怒哀乐，到终局时，箱子一关，任你捶拳狂喊，也都听不到了。
秦始皇的一统霸业，醒世恒言里明代小市民的各种欲望，全都没有了。只有当下的那一点好处、那一点幸福，还有心里坦荡荡的舒适。
本来无一物，何必自扰之。
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住院的时候晚上散步时，透过后窗看着对面上世纪80年代的小小住院楼，晚上开着日光灯拉上黄色隔离帘，病友们躺在床上吃东西聊天，床边放张小凳子，一切旧旧的，如同小时候的年代剧，每一张床都有一个家庭故事，这样的万家灯火，这么的红尘万丈，让人感到自己的事再大，不过是小事。
早上醒来，抱着电脑给檀香们回信。
病后开通了檀姐姐邮箱，朋友们把心事写给我，每周回复一封，已成习惯。来信的人通常正在人生痛苦，有35岁的高管失去了职位，有自己患病发现对方出轨的，有创业失败，有兄弟姊妹失和。
这周写给一个离婚、抑郁、独自带娃的女孩，就像写给自己的妹妹。写罢，刚过早上九点。
并不是我在帮助他人，而是他人在每周一次疗愈我的内心，疗愈结束浑身舒畅，窗外已是艳阳高照。果然，心灵获得拯救的途径是善待他人。
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还有一件坚持至今的事是散步。
化疗结束那一天，告诉自己，要天天走路啊，会正常的走路这件事本身就是幸福，浑身的肌肉骨头都好，有元气满满的感觉，有月亮有阳光，实在是不可思议。
从开始的几千步到现在的一万步。闻到过雷雨中青草的气息，寒风中枯枝死亡的味道，垂丝海棠在并不诗意的城郊诗意的开放，散步小径上几只肥胖的流浪猫看到行人会躺下来，肚皮朝天求摸摸，两年时间，他们已经有一双儿女了。
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阿甘正传里，阿甘就是跑。里面说，如果你遇到了麻烦，不要逞英雄，你只要跑，好吗？
还说，生活就如同一盒巧克力，你永远不会知道你将得到什么。
既然生活如同巧克力，还有一个好处是，可以享受。
是的，我在逐渐回归以前的生活，但我再也不会回到以前的生活了。
大家也要学会啊，勇敢、快乐，而不在乎的活着。
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作者：叶檀 编辑：椰子
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