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男生没有恋爱脑?十个扎心的「相亲真相」

作者: 36氪 | 06-13
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相个亲,没那么复杂。

文|张晶

视觉|曲枚

来源|后浪研究所(ID:youth36kr)

封面来源|活动拍摄在一次相亲局的读书会上,一个白白净净的戴圆框眼镜的35岁女生,做了精致的PPT,她花了近半小时的时间,讲述她对《亲密关系》这本书的读后感。女生上了很多心理学的课程和讲座。但是,她最后说了一句话,“年纪越来越大了,感觉自己越来越难以爱上一个人。”语气中充斥着落寞和无奈。这不仅仅是一个30+单身青年的无奈,很多久经相亲场的年轻人都有类似的感受。在我们发起的一个读者征集中,后浪的读者分享自己的相亲故事,也有着各种各样的困惑。读者瑟瑟讲述道,因为不会拒绝,踩着靴子和相亲男生从北京团结湖一路溜达到国贸,最终男生还说要AA。她很好奇,大家都是怎么相亲成功的?单身的男性也遭遇过相亲困境。一位30+的男生回忆起一次相亲,相亲的女孩话不多,却是女孩的母亲打来电话查户口,很满意之后来一句“接不接受女儿女婿养老,因为不想破坏儿子的家庭。”我们发现,独生子女成长起来的一代,一方面渴望一段稳定的高质量的亲密关系,一方面又在自己的“情感安全区”徘徊不前。婚恋市场透露出来的残酷性和这个场域中太多的“标准”,让每个初入情感修炼场的年轻人不知所措。年轻人好像不那么急于谈恋爱了?相亲市场的“正常人”都去哪儿了?相亲中怎么避坑自保呢?怎么面对年龄焦虑和生育焦虑?相亲不成功,该如何跟自己和解呢?想在相亲中找到心动是奢望吗……5月24日下午,“后浪研究所”联合北京SKP举办了一场关于相亲的线下沙龙,探讨“被重塑的相亲,能否提效爱情?”我们邀请了大超说媒的主理人大超,十分心理&幸福研习社创始人王珲,心理咨询师、婚姻家庭咨询师赵永久,不许胡来FM主播野人和后浪研究所主编薇薇子一起围绕该议题展开讨论。人这一生最重要的两件事,一是好好搞事业,二是找一个爱人,愿我们都能在太阳升起时投身事业,夕阳西下时和爱人相拥。以下是沙龙现场的记录,经整理发布:薇薇子:我们后浪研究所之前做过一个恋爱报告,从男生视角来说,50%的男生觉得谈恋爱太消耗时间和精力,这是排第一的原因,第二是说有经济压力,第三是没有社交途径认识新的人,第四是对自己外在条件不自信,最后是专心搞事业,无心谈恋爱。那女生视角的话,排第一的也是谈恋爱消耗时间和精力,第二点是享受单身状态,第三是专心搞事业,无心谈恋爱,第四是缺少社交途径认识新的人。赵永久:我们身处互联网时代,看似随时随地都可以社交,但是我们真实的社交也恰恰被屏蔽了,我们变得孤独,人与人之间的链接变得很淡很轻很薄,真正深入的链接是很少的,反而在家刷刷短视频打打游戏就挺开心的。现在的年轻人也都比较丰盈,比较自主,一个人也能玩得很好,不像我们小时候对爱很渴望,老早就想谈恋爱。过去好多电视台都在做相亲节目,公园里也有很多大型相亲角。那时候你会觉得相亲非常火爆,整个社会都有一种择偶焦虑,但是随着时间推移,我慢慢发现这个焦虑实际在下降。有的一直单身,对认识异性没有太大动力,有的离异,大家都过得很舒服,相亲就是随缘。大超:大家一提到“市场”就特别反感,好像自己就成一块肉了,一块白菜了,任人挑选,我觉得相亲是你们的事,市场是我们的事,你们过来找对象,这是相亲,我们赚你们的钱,这叫市场。大家不用把这俩联系到一块。另外,我觉得不能说“正常的男人都去哪儿了”,这个问题应该加一个括弧,“正常的男人(女人)都去哪了?”这也是我在咨询中被问到非常多的一个问题。我觉得正常人就在我们身边啊,只不过可能是你的视角里边看不到TA们,好比你逆行的时候,你看到的车都是逆行的,所以不正常的人看到不正常的人就很多。正常人还是很多的,只不过说我们的包容性太差了,有时候特别容易揪住一些不是特别大的问题去放大它,然后以此来定义TA不是个正常人。王珲:我觉得“正常”这个词是个坑,因为一旦你定义出“正常”的时候,就意味着有“非正常”,然后人们就开始焦虑了。但其实亲密关系里最大的问题就是焦虑。我们在亲密关系这件事的认知层面能谈很多,但在实践层面,我们大多数还不知道怎么去谈恋爱,也畏惧谈恋爱,所以造成大家特别想知道标准是什么,好像我有了标准,我爱起来是不是就顺利一些了。赵永久:从一个心理工作者的角度,我理解的“正常”是有爱的能力。爱的能力本质上就是把别人当成和自己一样的人来看待,可以去尊重和理解。不要找自恋的人,自恋的人世界里只有TA自己,TA只会利用、控制和剥削,TA不会爱人。野人:我觉得男性不是不正常,而是间歇性不正常。是因为他在恋爱方面的教育引导太少了,大家都两眼一抹黑就进来的,我面对一个我喜欢的女孩子,怎么做才能吸引她,有时候我不知道该怎么办?我就会动作变形。那我要学习的话我该模仿谁呢?打开电视都是霸总,但问题是我不是“总”,我只剩下“霸”了,就是一种拙劣的模仿。所以我希望女生们不要一上来就急着否定他,给男生一定的指导和机会。赵永久:所谓的心动,包括我们说的感觉,实际上是我们的潜意识,是我们无法用理性去完全理解和解释清楚的需要在起作用。就是这个人不说话我都喜欢,其实你喜欢的不是他的长相,他的气质,是他整个人传递出来的东西带给你的一种希望感,一种你觉得如果你跟这个人相处你会幸福的感觉。但是有的人可能找不到感觉,他只会用脑子,一旦我们跟自己的内心没有很好的连接,只用智力来跟外界打交道这就不好办了,内心也没有打开,那他确实需要很多标准,没有标准就不行了,没有参考了。王珲:在回答这个问题之前,我们把图景拉大一点看,现在我们这一代和父辈的差别在哪?就是我们的父母生活的那个社会结构下,离异会遭受非常大的社会舆论压力,所以他们哪怕关系再差,也要拼命维持在一个家庭结构里。我们其实从父母那里没有习得很多怎么和他人相处的能力,爱的能力。在当下这个社会结构之下,标准之下,我觉得我们在被碾压,以至于我们失掉了野性,失掉了那种非常自发的爱的能力。有时候这种能力能直觉性地带我们找到那个爱人。但是理性非常发达,标准也很多的时候我们就越发不容易听到我们内心发出什么样的声音。不要急于相亲。或者,把相亲当做一次认识朋友的机会,先找到那个开心的感觉,否则大家身上都背负了好多沉重的东西,你可能连玩的可能性都没了,想拥有好的恋爱更是不太可能的。现在我们也有个变化,我们开始想让自己舒服,想要明白自己的内在需求是什么,我想过一种什么生活,这是一个意识的进步。再者,现在谈恋爱多了很多标准,如果你不明白你的心在哪的话,你很容易被这些标准弄得眼花缭乱,会心累。你想要跟自己的心多待一待,我觉得这也是一种意识的觉醒和进步,现在就从爱自己开始,去养自己的这颗心,我觉得是一件非常好的事情。活动现场 图源北京SKP大超:从做生意的角度来讲,我们俱乐部确实是不收35岁以上女生的钱的。并不是我不想收,是男生不想找,这个钱我挣不了。绝大多数女生在临近30岁的时候最焦虑,男生的年龄焦虑会弱一些。我的建议是不管你在什么年龄段,你都不要焦虑,焦虑会影响你的状态,会让你的动作变形。年龄大不好找这是一个客观事实,我们要接受它。大家还是要早一点找,早一点上车,因为越往后越不好上车。大家回想一下我们上大学的时候基本上遇不到不正常的人,但是你三十四五岁你遇到不正常的人特别多,其实就是这个问题,因为那些正常的人上车上得比较早。王珲:年龄确实是女生一个很大的焦虑,最直接的就是生育问题。这让她们会在婚恋市场非常慌乱。尤其在相亲的时候,年龄会带给她们无形的压力。但是也有姐弟恋的个案,这其中的女性内在很自由,因为她没有让外在的标准侵占她的内心。你一旦被那个外在的标准所侵占的时候,你是不太可能在这种强势的标准之下还有自由,你还会有创造性的。野人:我之前看过一个数据调查,最后得出的结论是八成人都存在焦虑情绪。男性也是焦虑的,可能因为事业上的焦虑带来婚恋上的焦虑。女性的焦虑可能是因为她觉得在相亲市场没有竞争力了。但是大家也不要过度被这种情绪所裹挟,你要努力地去找,这是第一步。野人:在都说智者不入爱河,因为谈恋爱会耽误我搞钱,其实你不谈恋爱也搞不到钱啊。我不明白为什么相亲容不下恋爱脑,恋爱脑是我有能力在一段关系中享受爱情。所以我觉得这不是恋爱脑的问题。大超:从我的从业经验来看,女生可能还有一小部分是恋爱脑,男人没有恋爱脑,尤其是25岁以上的男人,没有恋爱脑,如果他说他是恋爱脑,那他一定在掩饰某些东西。大超:相亲能不能成功看四点,一,你的结婚意愿强不强,你要有很强的结婚意愿才行;二,你对自己的认知是否清晰,知道自己大概是一个什么样的综合条件;三,你要持续投入;四,要控制好节奏,如果说你25岁,你谈两年恋爱当然很正常,那如果说你三十二三岁,我觉得谈一年就是一个比较好的时间点。大超:男生也好,女生也好,其实每个人都会追,又都不太愿意追,那么,谁追谁呢?我认为应该是不优秀的人追那个优秀的人,你不能指望一个比你优秀的人去追你。那努力到什么程度,取决于TA有多吸引你,然后你在你的这个竞争对手当中你排第几,如果说你排第一的话,那你就不需要特别主动,那如果说你排第五的话,你就要比前四名都主动。但是这个主动,你要让对方感觉舒适,而不是咄咄逼人,这个度要把握好。大超:第一是一定要看TA是不是真的单身,第二就是门当户对,我非常不建议男生找比自己条件差很多的女生,女生找比自己条件差很多的男生,成功的可能性不大。王珲:要清楚地知道自己想要什么,不能设置一个自相矛盾的目标。比如你希望对方特别有钱,又希望对方特别年轻,身体特别好。你碰到一个还比较适合你的人,你又觉得对方现在的事业发展可能将来不会那么有钱。你不停地在那漂移,所以必然很难继续往下走。如果你总是这样自我催眠式的幻想,你多半都会踩坑的。赵永久:在亲密关系中你要有自己的原则,要设置好你的边界,有了这个清晰的设置,不管男人女人,你就可以避坑。你就可以避免让自己长期呆在一个痛苦的关系中,因为你有你的轨道。我们说到谈恋爱,如果你有你的设置,什么阶段做什么事情,什么阶段我才会跟你确定关系,才会有亲密行为,什么阶段才会见家长,才会谈婚论嫁,所有的东西你都有清晰的设置的话,你就会发现那些不靠谱的渣的根本进不来。所以守得住底线的人,那些坑就会自动跳过你,那些守不住底线的人,可能就容易掉进去。活动现场 图源北京SKP大超:在婚姻里爱情占的比重不一定有多高,可能只有30%的爱情,70%的合适。你主动的话,虽然提高不了爱情的权重,但是会把合适的权重拉高。在我以往成功的案例中,很多年龄大的条件不错的男生,最后找的女生都比较主动。男生可能一开始想找个门当户对的,但是最后发现门当户对的女生都不主动,情绪价值给不到,最终他就选择了一个能为他提供情绪价值的另一半。赵永久:我觉得爱情可以努力,但不是努力地控制对方,强迫对方,求对方,而是努力地成长自己。这个“努力成长自己”里面包含了努力地克制自己,“当我想但是对方不想的时候,我能忍住”,这也是一种努力。我不越界。同时对应的就是对方越界我能挡住,这里还有一个能力就是“拒绝”,你可以拒绝,你就可以保护自己。赵永久:我相信大多数人不会没有爱的能力,只是说我们可能在某个方面上有缺失,比如情绪管理弱的人,容易发脾气的人,TA其实是脆弱的人,一旦外界不如TA的意义,TA就要崩溃,就要碎掉了,为了保持自己不碎掉,我就发火,一发火一攻击别人,如我的意了,我又完整了。有的人控制欲强,内在的恐惧越多,控制欲越强,而我们可能都会有一些某些方面的恐惧,某些方面的脆弱,某些方面的控制欲。大家觉得那么多事让我hold,我有点 hold 不完。其实这个跟社会的节奏有关,也跟我们个人的期待有关,我们对自己的期待过高的话,我们希望方方面面都是完美的。最后的结果就是耗竭,一旦耗竭,人会觉得生无可恋。我觉得在这个层面可能我们要来调试自己的期待值,不是我要在别人眼里看起来多好,也不是我要怎么样,而是我觉得舒服了就可以了。王珲:人从情绪萌动,到我们逐渐成熟,我们对感情,对自我的认知,它的发展是有阶段性的。心理学上有一个说法是,人一生可能要经历四个阶段的恋爱,其实是因为你自己也在不断的成熟过程中,你不可能在第一段感情时就能够拥有一段成熟的感情,那些年轻人之间的哭哭啼啼、拉拉扯扯在我看来都很正常。但是现在很多人对这样的感情会觉得非常痛苦,有点承受不了这个关系里的痛苦,为什么呢?因为太多的年轻人都是独自长大的,大家花了很多时间在学习这条道路上,但是在跟伙伴相处的实践力是远远不够的。所以他们的爱情就特别的辛苦。所以先多谈恋爱,别老想着我这一谈就要进到婚姻里去。相互扶持走完一辈子固然是很好的,但是现在这个时代,那种曾经沧海难为水一生只守一个人的想法已经很难成立了。我们社会的迁徙流动又比较高,所以我们最重要的是锻炼内在世界的一种包容性、多元性和开放性,让你们的关系充满韧性,你才能迎接这个充满变动的世界里的各种挑战。提问:30+的男生,一直单着不结婚,是不是一定有问题?大超:我觉得大概有四个问题,第一他不喜欢女生,第二他很挑剔,第三他没玩够,第四他有硬伤。比如一个三十六七岁的男生。他谈了 5 年都没结婚,他为什么不结婚?他在想什么?他在等什么?那他还是没想好,可能坚定感比较差。提问:怎么判断一个男生是不是在“钓鱼”?大超:这要看他的急迫程度,以及这个人是不是特别完美。如果你第一天就认识一个男生,带你去好的餐厅吃饭,又给你开车门披衣服,上来就动手动脚甜言蜜语的,这种大概率就是“钓鱼”了。如果他真的是一个很真诚,结婚意愿又很强的人,条件又很好,那他基本上到不了相亲这一步。所以,事出反常必有妖。提问:怎么能快速了解一个人有没有爱的能力?赵永久:爱的能力细分一下就是五种能力:情绪管理、抒情、共情、允许和滋养。我们每一个人都有着非常准确的一个判断就是有爱的能力的人,你跟TA在一起最明显的特点就是舒服,而自恋的人,你跟TA在一起最明显的特点就是不舒服,因为TA不照顾别人感受。但是自恋的人往往容易吸引那些空心病的人,所谓的空心病就是没有自我的人。

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