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为了父母,刚结婚就离婚,我好累,但我必须继续战斗|叶檀回信

作者: 叶檀财经 | 06-02
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长期征集

世事难料,人生几度秋凉,无常人生,值得更多温暖。叶檀老师决心做一件身体允许且力所能及的温暖之事——定期回复读者来信。生活、家庭、工作、事业、疾病、痛苦……任何想要倾诉的话,都可以发送到我们的邮箱yetanbusiness@163.com,或者在公众号长留言,更多归属可在公众号菜单栏寻找。温暖一个是一个,一起好好地活着。

文/叶檀☞ 手中无剑 | 心中有爱叶檀老师:您好,我叫木子,是一名乳腺癌患者的女儿。您有一种徐徐的温暖。我希望活成蔡磊一样的战士,可我只是一个普通的小女子。       我犹豫了好久要不要发这封邮件,我相信有很多人比我们还要艰难,但是他们努力的活着。可是我好想和您说说心里话。之前的生活跌宕起伏,从小康家庭到爸爸病倒无法维持生意。我爸爸已经脑梗将近20年了,幸好我有一个特别幸福的童年,平稳度过了青春期,所以我的人格还算健全,性格也不错。妈妈照顾了爸爸将近20年,我才能安稳的工作,有时间我会和朋友出去旅游,也会带着爸爸妈妈出去旅游。妈妈经常说等爸爸怎么样以后再出去玩,我说爸爸老了你也老了,趁着现在去做一切我们想做的事情吧。虽然度过了一段艰难的日子,所幸后来越来越好了。

(图源:pixabay)

不过去年我离婚了,领证刚3个月就分开了,去年9月妈妈做了一个小手术,今年3月确诊了乳腺癌,伴淋巴转移,进一步检查发现了肝上胆管等等都有可疑的问题,从确诊到现在了,北京所有有名的医院我跑遍了,就是为了明确病灶来源及类型。不同的医院给出了不同的结论,现在妈妈的情况好象没有那么糟糕了。到今天为止,我的世界没有坍塌,每天往返医院找医生,再去妈妈住院的医院看妈妈,回家照顾爸爸,尽管疲惫,也是幸福的。父母好像我的吉祥物,只要他们在我就乐此不疲。520那天妈妈开始化疗,用了半支白紫,之前用了两次靶向药。因为胆管有问题,所以排查了很久。妈妈内核不强大,一直固执又一直没有自我,习惯于依赖我和爸爸,我几次痛哭都是因为妈妈对自己不爱惜。有时候,我好累,奔波在父母间,没有请护工,就是想告诉他们我一直在你们身边,我不放弃你们任何一个人,你们都是我的最爱。妈妈会因为各种小事和我小小的发脾气,我认为她是在冲我撒娇,她太需要别人爱她,但她没有学会爱自己。

(图源:pixabay)

眼下我不敢考虑更多,婚姻工作都停摆了。我也自私,不敢看朋友圈,别人有丰富多彩的生活,而我只有奔波。不过转念一想,至少还我有深爱的爸爸妈妈,我应该再努力一些。看视频中您这次复查的结果,一切正常,真的太好了,听着您在视频里缓缓讲述您的故事,我真的太能体会这种心情了。每一个癌症病人都在用自己的方式战斗着,每一个病人的背后都有一个家庭在支撑着,每一个家庭都有属于自己的那段故事。前路漫漫,我还要陪着妈妈继续战斗下去,也希望您一切安好~王木子2024年5月21日亲爱的木子:看到你的来信,佩服而心痛,你为了父母牺牲了自己的生活。每天奔波在照顾父母和看病的路途上,多数人无法做到,扪心自问,我也无法做到。向你致意,面临如此压力,不逃避不抑郁,而是坚强的面对,承担起一切,你总能看到事物好的一面,拥有一双能看到乌云镶着金边的眼睛。

(图源:pixabay)

王阳明曾言:“人间道场,淤泥生莲,世间磨难,皆是砥砺切磋我也。”这句话被说烂了,凡事磨你,皆能渡你,所有的姻缘度过之后皆成善缘。你当下是在结一个大大的善缘,我们一起努力。看到你把生病的父母形容的吉祥物,忍不住笑了,你太可爱了,还能有这样的心态,这得有多开阔的心胸啊。你用行动证明了你确实拥有幸福的童年和良好的品性,正因为如此,父亲生病这么长时间,你们家还能保持平静的生活。但生病的父母不只是吉祥物,也是子女需要需要承担的重担。路程越远,担子越重,三两抵千斤。提个建议,对自己宽厚一点,温和一点,你很有牺牲精神,但对自己过于苛刻,看到朋友圈朋友们地的丰富多彩的生活有点羡慕,居然说自己有点自私。什么地方表现出一丝一毫的自私了?难道连羡慕都不行吗?给自己留点空间,留一点小自私,允许自己有身为凡人的缺点,什么怨天尤人啦、自我怀疑啦,有时候有缺点才柔软,过刚者易折,善柔者不败。一个人之所以善良,并非因为完美无缺,并非因为无坚不摧,而是痛苦之后,在关键时刻的选择上,依然能够守住底线。

(图源:pixabay)

你已经有明显的压力,比如因为母亲不爱惜自己而几次痛哭,在这个家庭中你成为妈妈的角色,一直表示要再努力一些,你已经足够努力,需要更柔软一些,学会释放自己的情绪。我记得师永刚写的《无国界病人》里面说,癌症病人的家属很多有抑郁症,他们成为被忽略的一群,长期照顾失能者对照顾者和被照顾者精神都是考验,让人心力交瘁。而病人家属被赋予极高的道德压力,认为作为病人家属应该无怨无悔的照顾病人,他们是需要拥抱、安慰的普通人。释放自己的压力,觉得累的时候不妨发泄一下,大哭、发呆、泡个澡、泡杯热茶,奖励奖励自己。也可以加入相似的群体,找到倾述的对象,写这封信是你的一次可贵尝试,我在这里,静静的听着你述说,理解你说的一切。从人性的角度出发,我甚至不会指责你的前夫,他作出了普通人都会作出趋利避害的理性选择,我们称颂道德楷模,但不应奢求人人成为道德楷模。缘尽分手,互道珍重,在信中我看到了你的洒脱和绝决,没有拖泥带水,没有万千不舍,这样有尊严的态度值得赞赏。尽力去做,不必在意他人的眼神,生命自度,冷暖自知,感同身受难之又难。人生不易,大哭着从屎尿屁中而来,如果不幸,又从屎尿屁中走,房间里充斥着潮湿的臭味,天天担心老人病人是否生褥疮,这中间的艰难困苦,没有亲历者无法感同身受。

(图源:pixabay)

同理同情,看到他人因长期照顾父母、看护病人而委屈痛苦,正常人会给予安慰和拥抱,无权成为那个高高在上的指责的圣人。如果条件允许,请找一个护工,无论你怎么爱父母,同时照顾两个病超过了身体承受的极限,注定无法持久。你的信里缺失两个关键信息:一,你父亲恢复得怎么样,以前可以旅游,现在是否能够照顾自己?二,你们家的经济状况怎么样,这直接决定了未来家庭的治病和养老计划。父母与子女之间有爱与责任,每个人都需要尽责,如果彼此有爱,那就太圆满了。但说实话,我不主张人过度的自我牺牲,并且因这种牺牲而自我感动。与此同时,我对于鼓励他人无限度的自我牺牲,而自己高高挂起快乐享受生活的人,总是抱持着深刻的怀疑态度。如果为人父母的年轻时不承担养育之责,到老年强调子女的孝心;为人子女的平时啃老,一旦需要承担赡养之责就强调人生独立,都是自私的表现。任何一个爱你的人,都希望你过上正常而幸福的生活,任何一段正常的关系,总是互相成全而不是要求一方牺牲自己。当然,我的意思不是让你一走了之逃避为人子女的责任,而是希望在现有的条件内,尽可能的过上过上属于自己的片刻生活,而不是给在已经有的重担上,再给自己加上道德枷锁。父慈子孝固然美好,兄友弟恭也是美德,不过,当你因为劳累而维持不了笑脸,不必强迫自己微笑;有家人说话让你不开心,那就不开心一会儿,让情绪随风消逝,没必要谴责自己。硬是按住情绪的盖子,最大的可能是酝酿下一个情绪风暴。

(图源:pixabay)

感恩该感恩的,放弃该放弃的。尽该尽的责任,爱该爱的人。为幸福的童年而感恩,为改善目前的境遇而努力。能这样做就很了不起。写《闭经记》的日本旅美作家伊藤比吕美,在父亲生前重病时,每个月长途往返于美国加州和日本熊本,她父亲去世后,每天跳尊巴,瘦了四公斤,重新穿回牛仔裤。我认为她是一个不拘一格的孝女,虽然她写文章什么事都往外说,虽然她对自己的母亲并不那么满意。那又怎么样,她尽了该尽的责任,做了别人做不到的事,还有一份自己的事业。最后想说的是,你说的虽然是你们家的私事,却是全社会的大事,每个家庭早晚都会遇到。老龄化时代到来后,生病失能的老人越来越多。社会无法提供足够的支撑,财富不够家庭无法采购足够的服务,只能由下一代为上一代兜底承担所有的责任,就象一千年前一百年前一样,由家庭提供公共服务。经提倡美德的同时有必要意识到,未来的发展方向是什么,牺牲子女的生活照顾老人和病人是不得已而为之,社会努力的方向是让提供公共服务解放每个人,让每个人都能过上有尊严的生活,让农村的老人即使儿女不孝也能体面养老,让木子这样有孝心的孩子可以解放出来,追求自己的一份生活,整个社会戾气会少得多,父母子女之间的关系也会更融洽。

木子,你是一个有爱的人,有着无限的坚韧和勇气,拥抱你,希望你的父母尽快好转。记住,有我在这里陪伴你。檀姐姐(免责声明:本文为叶檀财经据公开资料做出的客观分析,不构成投资建议,请勿以此作为投资依据。)

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作者:叶檀 编辑:旦旦

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